Анекдоты - Страница 4 - Форум
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 4 из 11«1234561011»
Форум » Всякое-якое » Просто трёп » Анекдоты (барахла не надо)
Анекдоты
joffДата: Воскресенье, 19.12.2010, 23:39 | Сообщение # 61
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 5440
Статус: Offline
Quote (Любовь)
Не больше, чем ты, когда их в нашу клетку бросаешь.

 
ЛюбовьДата: Воскресенье, 19.12.2010, 23:47 | Сообщение # 62
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 4380
Статус: Offline
joff, Прошу тебя, приведи хоть одну умную и без сдвигов на сексуально-гендерной почве. Мы ж все-таки здесь - люди пожилые....
 
RadKoДата: Понедельник, 20.12.2010, 00:16 | Сообщение # 63
Почти Равноапостольный Подвижник
Группа: Проверенные
Сообщений: 2324
Статус: Offline
- Алло-алло! Здравствуйте! Это прачечная?
- Хуячечная! Министерство культуры....


 
ЛюбовьДата: Понедельник, 20.12.2010, 00:21 | Сообщение # 64
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 4380
Статус: Offline
RadKo,

продолжение.....

Министерство культуры. Утро. Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве – и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит. Поднимаю трубку и слышу: «Алло, это прачечная?»….. А я растерялась!

 
ЛераДата: Понедельник, 20.12.2010, 03:49 | Сообщение # 65
лягушонкаВкоробчонке
Группа: Заблокированные
Сообщений: 143
Статус: Offline
Встречаются на Том свете три водителя... Ведут беседу о том как кто туда попал...
Первый говорит: еду на Хаммере по серпантину, дорога свободная. Справа обрыв, слева скала. Вдруг на повороте "пыжик" выезжает. Я в кювет, он в скалу. Вот я и здесь..
Второй - Купил Пежо, решил в Крым поехать обкатать и проветриться. Погода хорошая, дорога свободная - вдруг на повороте Хаммер. Лобовой удар. Он с обрыва, я в скалу и здесь..
Третий - везет вам. На хороших машинах успели поездить. А я купил Ланос в кредит и умер от голода...
 
DiamonDДата: Понедельник, 20.12.2010, 09:20 | Сообщение # 66
статс-дама
Группа: Проверенные
Сообщений: 2486
Статус: Offline
joff, не умничай, это быль, biggrin

Добавлено (20.12.2010, 09:20)
---------------------------------------------
два рагуля приехали в Киї в и щшарятся по городу,
подошли к афишной тумбе - читают,
один другому говорит:
-Синьопупенко, дивись Яка смішна хвамілія -ШОПЕН!
biggrin

 
ЛюбовьДата: Понедельник, 20.12.2010, 09:48 | Сообщение # 67
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 4380
Статус: Offline
Мама на кухне готовит обед.
Вбегает Изя и начинает ныть
-Мама, купи собаку..
- Изя не мешай, я не куплю!-Изя опять
- Мама,ну, купи собаку!- мама не сдаётся
- Нет! Не хочу! И вообще, пойди во двор и там продавай...
 
DiamonDДата: Понедельник, 20.12.2010, 10:16 | Сообщение # 68
статс-дама
Группа: Проверенные
Сообщений: 2486
Статус: Offline
Quote (Любовь)
- Нет! Не хочу! И вообще, пойди во двор и там продавай...

biggrin
кошерно

Добавлено (20.12.2010, 10:16)
---------------------------------------------
Женщина приходит к ребе и говорит:
— Ребе, мне муж изменяет, что делать?
— Я вам посоветую вот что: отрежьте у него тайком ночью кусочек бороды, сожгите, пепел поделите на две части, часть положите себе под подушку на всю ночь, часть насыпьте ей под порог. Вы знаете, с кем он вам изменяет?
— Конечно знаю.
— Насыпьте ей под порог.
— Поможет?
— Не повредит.

 
ЛюбовьДата: Понедельник, 20.12.2010, 10:24 | Сообщение # 69
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 4380
Статус: Offline
Quote (DiamonD)
Женщина приходит к ребе и говорит:
— Ребе, мне муж изменяет, что делать?
— Я вам посоветую вот что: отрежьте у него тайком ночью кусочек бороды, сожгите, пепел поделите на две части, часть положите себе под подушку на всю ночь, часть насыпьте ей под порог. Вы знаете, с кем он вам изменяет?
— Конечно знаю.
— Насыпьте ей под порог.
— Поможет?
— Не повредит.

Хорошо!!!!

 
ЛюбовьДата: Понедельник, 20.12.2010, 10:29 | Сообщение # 70
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 4380
Статус: Offline
Кто с чем приходит в гости:

Француз — с любовницей. Англичанин — с анекдотом. Русский — с бутылкой водки. Еврей — с племянником Сёмой.

Кто с чем уходит из гостей:

Француз — с новой любовницей. Англичанин — с новым анекдотом. Русский — с фингалом под глазом. Еврей — с кусочком торта для тёти Сары.

 
ЛюбовьДата: Понедельник, 20.12.2010, 10:30 | Сообщение # 71
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 4380
Статус: Offline
— Что такое — смешанное чувство еврейской мамы?

— Ее сын «голубой», но таки встречается с врачом.

 
ЛюбовьДата: Понедельник, 20.12.2010, 10:32 | Сообщение # 72
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 4380
Статус: Offline
— Абрам, где ты достал себе такой костюм?

— В Париже…

— А это далеко от Бердичева?

— Ну, примерно, две тысячи километров будет.

— Подумать только! Такая глушь, а как шьют хорошо!

 
ЛюбовьДата: Понедельник, 20.12.2010, 10:35 | Сообщение # 73
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 4380
Статус: Offline
— Рабинович! Куда вы так спешите?

— В бордель!

— В шесть утра?!

— Ой, хочу поскорее отделаться.

 
ЛюбовьДата: Понедельник, 20.12.2010, 10:36 | Сообщение # 74
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 4380
Статус: Offline
Две одесситки выходят на балконы. Их дома напротив. Одна и спрашивает:

— Сара, ты что, никак заболела? Я видела, как от тебя в два часа ночи ушёл доктор!

— Ай, Соня, перестань разговаривать, тошно послушать! Если от тебя каждое утро уходит полковник, так я же не кричу на всю улицу, что началась война!

 
ЛюбовьДата: Понедельник, 20.12.2010, 10:37 | Сообщение # 75
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 4380
Статус: Offline
— Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?

— С удовольствием, Наум Лазаревич!

— Тогда ровно в восемь — у вас.

 
ЛюбовьДата: Понедельник, 20.12.2010, 10:38 | Сообщение # 76
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 4380
Статус: Offline
Сара, мне сказали, что ты мне изменяешь.

— Неправда!

— Да ещё и с пожарным.

— Ну, это уже совсем неправда!

 
RadKoДата: Понедельник, 20.12.2010, 10:39 | Сообщение # 77
Почти Равноапостольный Подвижник
Группа: Проверенные
Сообщений: 2324
Статус: Offline
Quote (Любовь)
Кто с чем приходит в гости:
Француз —

Мне из этой серии нравится когда в комнате с двумя литыми шарами запирали. На следующий день:

- У еврея ни одного шара и достоверное описание естественной убыли.
- У немца теоретические исследования по столкновению шаров при разной начальной скорости - вектора отражений, точки полной остановки - всё расписано.
- У француза авангардистская композиция...
Заходят к русскому, он пьяный а в руках две половинки одного шара:
- Та вот бля - этот поломался, тот ваще накуй пропал....


 
ЛюбовьДата: Понедельник, 20.12.2010, 10:42 | Сообщение # 78
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 4380
Статус: Offline
Абрам застал жену с любовником:

— Сарочка, тебе бы ещё папироску в зубы — и будешь вылитая проститутка.

 
ЛюбовьДата: Понедельник, 20.12.2010, 10:42 | Сообщение # 79
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 4380
Статус: Offline
— Жора, вчера я видел, что у дома, где живёт ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?

— Ой, о чём вы?! В том доме триста квартир, это такая лотерея!..

 
TalagaiДата: Понедельник, 20.12.2010, 10:45 | Сообщение # 80
гвардии поручик
Группа: Проверенные
Сообщений: 878
Статус: Offline
Quote (Любовь)
Министерство культуры. Утро. Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве – и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит. Поднимаю трубку и слышу: «Алло, это прачечная?»….. А я растерялась!

Класс! biggrin


http://www.youtube.com/watch?v=V9SjPZDcCJs
 
Форум » Всякое-якое » Просто трёп » Анекдоты (барахла не надо)
Страница 4 из 11«1234561011»
Поиск:

Copyright MyCorp © 2016
Рейтинг@Mail.ru