|
Анекдоты
|
|
| joff | Дата: Воскресенье, 19.12.2010, 23:39 | Сообщение # 61 |
 Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 5440
Статус: Offline
| Quote (Любовь) Не больше, чем ты, когда их в нашу клетку бросаешь. 
|
| |
| |
| Любовь | Дата: Воскресенье, 19.12.2010, 23:47 | Сообщение # 62 |
 Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 4380
Статус: Offline
| joff, Прошу тебя, приведи хоть одну умную и без сдвигов на сексуально-гендерной почве. Мы ж все-таки здесь - люди пожилые....
|
| |
| |
| RadKo | Дата: Понедельник, 20.12.2010, 00:16 | Сообщение # 63 |
 Почти Равноапостольный Подвижник
Группа: Проверенные
Сообщений: 2324
Статус: Offline
| - Алло-алло! Здравствуйте! Это прачечная?
- Хуячечная! Министерство культуры....
|
| |
| |
| Любовь | Дата: Понедельник, 20.12.2010, 00:21 | Сообщение # 64 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 4380
Статус: Offline
| RadKo, продолжение..... Министерство культуры. Утро. Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве – и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит. Поднимаю трубку и слышу: «Алло, это прачечная?»….. А я растерялась!
|
| |
| |
| Лера | Дата: Понедельник, 20.12.2010, 03:49 | Сообщение # 65 |
 лягушонкаВкоробчонке
Группа: Заблокированные
Сообщений: 143
Статус: Offline
| Встречаются на Том свете три водителя... Ведут беседу о том как кто туда попал...
Первый говорит: еду на Хаммере по серпантину, дорога свободная. Справа обрыв, слева скала. Вдруг на повороте "пыжик" выезжает. Я в кювет, он в скалу. Вот я и здесь..
Второй - Купил Пежо, решил в Крым поехать обкатать и проветриться. Погода хорошая, дорога свободная - вдруг на повороте Хаммер. Лобовой удар. Он с обрыва, я в скалу и здесь..
Третий - везет вам. На хороших машинах успели поездить. А я купил Ланос в кредит и умер от голода...
|
| |
| |
| DiamonD | Дата: Понедельник, 20.12.2010, 09:20 | Сообщение # 66 |
 статс-дама
Группа: Проверенные
Сообщений: 2486
Статус: Offline
| joff, не умничай, это быль,  Добавлено (20.12.2010, 09:20)
---------------------------------------------
два рагуля приехали в Киї в и щшарятся по городу,
подошли к афишной тумбе - читают,
один другому говорит:
-Синьопупенко, дивись Яка смішна хвамілія -ШОПЕН!
|
| |
| |
| Любовь | Дата: Понедельник, 20.12.2010, 09:48 | Сообщение # 67 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 4380
Статус: Offline
| Мама на кухне готовит обед.
Вбегает Изя и начинает ныть
-Мама, купи собаку..
- Изя не мешай, я не куплю!-Изя опять
- Мама,ну, купи собаку!- мама не сдаётся
- Нет! Не хочу! И вообще, пойди во двор и там продавай...
|
| |
| |
| DiamonD | Дата: Понедельник, 20.12.2010, 10:16 | Сообщение # 68 |
|
статс-дама
Группа: Проверенные
Сообщений: 2486
Статус: Offline
| Quote (Любовь) - Нет! Не хочу! И вообще, пойди во двор и там продавай...
кошерноДобавлено (20.12.2010, 10:16)
---------------------------------------------
Женщина приходит к ребе и говорит:
— Ребе, мне муж изменяет, что делать?
— Я вам посоветую вот что: отрежьте у него тайком ночью кусочек бороды, сожгите, пепел поделите на две части, часть положите себе под подушку на всю ночь, часть насыпьте ей под порог. Вы знаете, с кем он вам изменяет?
— Конечно знаю.
— Насыпьте ей под порог.
— Поможет?
— Не повредит.
|
| |
| |
| Любовь | Дата: Понедельник, 20.12.2010, 10:24 | Сообщение # 69 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 4380
Статус: Offline
| Quote (DiamonD) Женщина приходит к ребе и говорит:
— Ребе, мне муж изменяет, что делать?
— Я вам посоветую вот что: отрежьте у него тайком ночью кусочек бороды, сожгите, пепел поделите на две части, часть положите себе под подушку на всю ночь, часть насыпьте ей под порог. Вы знаете, с кем он вам изменяет?
— Конечно знаю.
— Насыпьте ей под порог.
— Поможет?
— Не повредит. Хорошо!!!!
|
| |
| |
| Любовь | Дата: Понедельник, 20.12.2010, 10:29 | Сообщение # 70 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 4380
Статус: Offline
| Кто с чем приходит в гости: Француз — с любовницей. Англичанин — с анекдотом. Русский — с бутылкой водки. Еврей — с племянником Сёмой. Кто с чем уходит из гостей: Француз — с новой любовницей. Англичанин — с новым анекдотом. Русский — с фингалом под глазом. Еврей — с кусочком торта для тёти Сары.
|
| |
| |
| Любовь | Дата: Понедельник, 20.12.2010, 10:30 | Сообщение # 71 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 4380
Статус: Offline
| — Что такое — смешанное чувство еврейской мамы? — Ее сын «голубой», но таки встречается с врачом.
|
| |
| |
| Любовь | Дата: Понедельник, 20.12.2010, 10:32 | Сообщение # 72 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 4380
Статус: Offline
| — Абрам, где ты достал себе такой костюм? — В Париже… — А это далеко от Бердичева? — Ну, примерно, две тысячи километров будет. — Подумать только! Такая глушь, а как шьют хорошо!
|
| |
| |
| Любовь | Дата: Понедельник, 20.12.2010, 10:35 | Сообщение # 73 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 4380
Статус: Offline
| — Рабинович! Куда вы так спешите? — В бордель! — В шесть утра?! — Ой, хочу поскорее отделаться.
|
| |
| |
| Любовь | Дата: Понедельник, 20.12.2010, 10:36 | Сообщение # 74 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 4380
Статус: Offline
| Две одесситки выходят на балконы. Их дома напротив. Одна и спрашивает: — Сара, ты что, никак заболела? Я видела, как от тебя в два часа ночи ушёл доктор! — Ай, Соня, перестань разговаривать, тошно послушать! Если от тебя каждое утро уходит полковник, так я же не кричу на всю улицу, что началась война!
|
| |
| |
| Любовь | Дата: Понедельник, 20.12.2010, 10:37 | Сообщение # 75 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 4380
Статус: Offline
| — Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе? — С удовольствием, Наум Лазаревич! — Тогда ровно в восемь — у вас.
|
| |
| |
| Любовь | Дата: Понедельник, 20.12.2010, 10:38 | Сообщение # 76 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 4380
Статус: Offline
| Сара, мне сказали, что ты мне изменяешь. — Неправда! — Да ещё и с пожарным. — Ну, это уже совсем неправда!
|
| |
| |
| RadKo | Дата: Понедельник, 20.12.2010, 10:39 | Сообщение # 77 |
|
Почти Равноапостольный Подвижник
Группа: Проверенные
Сообщений: 2324
Статус: Offline
| Quote (Любовь) Кто с чем приходит в гости:
Француз —
Мне из этой серии нравится когда в комнате с двумя литыми шарами запирали. На следующий день: - У еврея ни одного шара и достоверное описание естественной убыли.
- У немца теоретические исследования по столкновению шаров при разной начальной скорости - вектора отражений, точки полной остановки - всё расписано.
- У француза авангардистская композиция...
Заходят к русскому, он пьяный а в руках две половинки одного шара:
- Та вот бля - этот поломался, тот ваще накуй пропал....
|
| |
| |
| Любовь | Дата: Понедельник, 20.12.2010, 10:42 | Сообщение # 78 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 4380
Статус: Offline
| Абрам застал жену с любовником: — Сарочка, тебе бы ещё папироску в зубы — и будешь вылитая проститутка.
|
| |
| |
| Любовь | Дата: Понедельник, 20.12.2010, 10:42 | Сообщение # 79 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 4380
Статус: Offline
| — Жора, вчера я видел, что у дома, где живёт ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить? — Ой, о чём вы?! В том доме триста квартир, это такая лотерея!..
|
| |
| |
| Talagai | Дата: Понедельник, 20.12.2010, 10:45 | Сообщение # 80 |
|
гвардии поручик
Группа: Проверенные
Сообщений: 878
Статус: Offline
| Quote (Любовь) Министерство культуры. Утро. Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве – и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит. Поднимаю трубку и слышу: «Алло, это прачечная?»….. А я растерялась!
Класс!
http://www.youtube.com/watch?v=V9SjPZDcCJs
|
| |
| |
