Анекдоты - Страница 2 - Форум
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 2 из 11«12341011»
Форум » Всякое-якое » Просто трёп » Анекдоты (барахла не надо)
Анекдоты
joffДата: Пятница, 17.12.2010, 19:29 | Сообщение # 21
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 5440
Статус: Offline
Quote (СОННИ)
Лежат жена с любовником в постели.
Звонок в дверь.
Жена:муж пришел...!!!
Любовник:слава Богу....

Похожее:
Муж вернулся из командировки. Возлюбил жену и спят. Ночью звонок в дверь. Жена заполошно: МУЖ ПРИЕХАЛ!!! Муж за шмотки и в окно...
 
СОННИДата: Пятница, 17.12.2010, 19:33 | Сообщение # 22
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 13
Статус: Offline
А мы вчера бабушке дрова накололи!
- Что тимуровцы?
-Не-а, татуировщики.
 
Izya_KacmanДата: Пятница, 17.12.2010, 19:40 | Сообщение # 23
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 511
Статус: Offline
Мойша имел самое заветное желание - выиграть в лотерею, всех так затрахал своей мечтой, шо все ближние к раввину, мол замолви словечко перед всевышним......
-Равин, та знаю, он и меня затрахал, ладно, замолвлю....
- ну на очередной молитве обращается к господу, мол ну шо тебе стоит, шоб Мойша в лотерею выиграл....

- Отвечает Господь, да я не против, но пусть он сначало хоть билет лотерейный купит!!!

 
СОННИДата: Пятница, 17.12.2010, 19:48 | Сообщение # 24
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 13
Статус: Offline
- Я свою любимую ласково называю : рыбка, зайчик, птичка..
- А она что?
- А она глаза выпучит, уши навострит и... клювом щелкает!!!
 
RadKoДата: Пятница, 17.12.2010, 20:21 | Сообщение # 25
Почти Равноапостольный Подвижник
Группа: Проверенные
Сообщений: 2324
Статус: Offline
Quote (joff)
Были два друга - Пэтро и Васыль. Пришли немцы. Пэтро стал подпольщиком. Васыль за сало и ковбаску Пэтра выдал. Ведут Петю на расстрел, а Василь уминает ковбаску, салком заедает. Пётр так соколом гневно глянул на предателя Васыля. а тот бровки поднял недоумённо - Пэтю, ты на мэнэ обидывся?

Странная интерпретация.

А было это так:
Немцы отловили деда Мазая, и ну его пытать с пристрастием "где партизаны, говори русская свинья". Дед само-собой молчит. Тогда фашисты приносят одного зайчика, расстреливают - деда кривит но он молчит. Второго, третьего...пятидесятого...Дед не выдержал и рассказал. А дальше всё та же история, только проходит мимо понурившегося деда весь партизанский отряд и каждый плюёт в него "Иуда! Предатель!!"
Дед обтерся ушанкой, потянул носом:
- Дааа. И зайчиков не всех спас, и с пацанами как-то не совсем хорошо получилось....


 
joffДата: Пятница, 17.12.2010, 20:25 | Сообщение # 26
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 5440
Статус: Offline
RadKo, biggrin biggrin Я тебе про мост там написал. Рад?
 
RadKoДата: Пятница, 17.12.2010, 20:29 | Сообщение # 27
Почти Равноапостольный Подвижник
Группа: Проверенные
Сообщений: 2324
Статус: Offline
joff,
Какой мост?


 
ЛюбовьДата: Пятница, 17.12.2010, 20:31 | Сообщение # 28
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 4380
Статус: Offline
Персональный анекдот...

После просмотра кинофильма «Д’Артаньян и три мушкетёра» учительница спрашивает детей, кому какой персонаж больше всего понравился.
Кто-то из детей называет Атоса, кто-то — Партоса или Арамиса.
А один мальчик-азербайджанец говорит:
«А мнэ панравилься азэрбайджанэц, патриот нашей сталицы».
Учительница, разумеется, сразу спрашивает:
«Какой ещё азербайджанец? Там же не было азербайджанцев, там все французы».
"Кáк нэ било, а тот, что всё врэмя пэль: «Мэрси, Баку!»!

 
joffДата: Пятница, 17.12.2010, 20:35 | Сообщение # 29
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 5440
Статус: Offline
Quote (RadKo)
Какой мост?

через речку Днепр
 
RadKoДата: Пятница, 17.12.2010, 20:38 | Сообщение # 30
Почти Равноапостольный Подвижник
Группа: Проверенные
Сообщений: 2324
Статус: Offline
Quote (joff)
через речку Днепр

у меня иногда ощущение, что ты разговариваешь исключительно сам с собой.


 
joffДата: Пятница, 17.12.2010, 20:42 | Сообщение # 31
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 5440
Статус: Offline
Quote (RadKo)
у меня иногда ощущение, что ты разговариваешь исключительно сам с собой.

http://www.rbc.ua/rus....0172200
 
СОННИДата: Пятница, 17.12.2010, 20:51 | Сообщение # 32
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 13
Статус: Offline
- Алло! Это секс по телефону?
- Нет. Это секс по барабану.
- Это как?
- Это дом престарелых.
 
ЛюбовьДата: Пятница, 17.12.2010, 20:53 | Сообщение # 33
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 4380
Статус: Offline
Quote (RadKo)
у меня иногда ощущение, что ты разговариваешь исключительно сам с собой.

Quote (RadKo)
у меня иногда ощущение, что ты разговариваешь исключительно сам с собой.

.......привычка.

 
ГуцулДата: Пятница, 17.12.2010, 21:01 | Сообщение # 34
Лейтенант ирландской армии
Группа: Проверенные
Сообщений: 1036
Статус: Offline
запросив іван ганю в парк відпочинку(часи ссср).гуляють чинно,а тут лоток з морозивом.іван скороховоркою:
-ганю морозива хош не хош?пішли далі.
далі лоток з пирожками.
-ганю пиріжків хош не хош?пішли далі.
далі їм по дорозі автомат з газіровкою по 1 коп.іван повільно:
-ганю водички хош?
ганя скороговоркою з квадратними вочима:
-ХОООООЧУ!ХООООЧУ!
-чоооогоооо кричиш?ГРОООООШІ ЄЄЄЄЄ!


Спор на форуме - как олимпиада среди умственно отсталых. Даже если выиграл - все равно идиот.
 
СОННИДата: Пятница, 17.12.2010, 22:09 | Сообщение # 35
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 13
Статус: Offline
Подъезжает шикарное авто с президентскими номерами к магазину Стройматериалы. Водитель спрашивает продавца
-У вас есть крестики для укладки плитки?
-Да, сколько вам надо?
-Давайте все!
-Зачем вам столько?
-У хозяина умерли все пчелы. Велел похоронить с почестями!
 
ГуцулДата: Суббота, 18.12.2010, 09:26 | Сообщение # 36
Лейтенант ирландской армии
Группа: Проверенные
Сообщений: 1036
Статус: Offline
Quote (Любовь)
Персональный анекдот...

После просмотра кинофильма «Д’Артаньян и три мушкетёра» учительница спрашивает детей, кому какой персонаж больше всего понравился.
Кто-то из детей называет Атоса, кто-то — Партоса или Арамиса.
А один мальчик-азербайджанец говорит:
«А мнэ панравилься азэрбайджанэц, патриот нашей сталицы».
Учительница, разумеется, сразу спрашивает:
«Какой ещё азербайджанец? Там же не было азербайджанцев, там все французы».
"Кáк нэ било, а тот, что всё врэмя пэль: «Мэрси, Баку!»!


пішов грузін на на балет в маскві.коли вернувся додому всі розпитували шо він доброго бачив.
-выдэл балэт.
-чито эта гоги?
-ээээээ,такой голый дэвушка и такой голый лох балэрин.он ево туда суда крутит,падымает,а вэс люды в зале крычат "эбись".

Добавлено (18.12.2010, 09:21)
---------------------------------------------
драпанули два гуцула від москалів аж в пустиню.сидять на бархані і тут караван з верблюдів появився.
-йей ,петре диви шо маскалі з конєм зробили.

Добавлено (18.12.2010, 09:26)
---------------------------------------------
приїхав чукча в москву у 70-х,ну і треба було на таксі поїхати.приїхали і таксіст каже:
-три двадцать пьять
-э,чукча знает хитрый московский таксист.держи,раз 25,два 25,три 25.


Спор на форуме - как олимпиада среди умственно отсталых. Даже если выиграл - все равно идиот.
 
ЛюбовьДата: Суббота, 18.12.2010, 09:47 | Сообщение # 37
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 4380
Статус: Offline
Гуцул розглядає в магазині розкладені на прилавку простенькі кулькові ручки.
– Я би’м хотів вибрати сю для свойої жони, – каже він продавцеві.
– Я так розумію – маленький сюрприз?
– Ну, мош і так сказати. Бо она хотіла песцову шубу.
 
ЛюбовьДата: Суббота, 18.12.2010, 09:48 | Сообщение # 38
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 4380
Статус: Offline
Два куми копають на городі велику яму. Підбігає маленький син одного з них:
- Тату, тату, а то ви яму для москаля копаєте?
Кум, загордившись, - другому:
- Ач, таке мале, а вже газда!
 
ЛюбовьДата: Суббота, 18.12.2010, 09:50 | Сообщение # 39
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 4380
Статус: Offline
Іде турист полониною, стрічає гуцула, котрий пасе овець.

- Добрий динь, вуйку.
-Добрий, сыне, - каже неспішно гуцул.
-А кажіть лиш ми, вуйку, кілько то у Вас вуць?
-Чорных ци білых, сыне?
-Білых.
- 50.
- А чорных?
- Тоже 50.
- Ага, но добре. А кілько вовни дає єнна вівця?
- Чорна ци біла, сине? - після поважних роздумів перепитує гуцул.
- Біла.
- 10 кіл за гуд, сыне.
- А чорна?
- Тоже 10 кіл за гуд.
- Вуйку, а чом то вы так розрізняєте чорных і білых вуць?
- Бо білі - то мої.
- А чорні?
Гуцул довго і зі смаком розпалює люльку, потім довго і смачно затягується і відповідає:
-Тоже мої.

 
ЛюбовьДата: Суббота, 18.12.2010, 09:52 | Сообщение # 40
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 4380
Статус: Offline
Закарпатський гумор - Закарпатські анекдоти
Їде гуцул на машині, на повній швидкості. Дивиться - Даїшник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зоб’ю. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку горілки, каже:

- Похороніт, вуйку, бо оно самоє на дорогу скочило, я не виноватий.
- Та чом же не похоронити, сине, похороню.

Так і домовились. Їде далі гуцул. Ще одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:

- Слава Йсу.

Дід обертається:

- Слава навіки!
- А шо, діду, закопалисьте того?
- Тадь закопав...
- Та як закопали, кідь оно туй лежит?
- Йой, синку, забувим майже. Старий я. Зараз закоплю.

Гуцул подякував і пішов. В ДАІ б’ють тривогу:

- шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!

І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно, тільки на цвинтарі лампа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає. Приходить на цвинтар, дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі. Підходить до гробаря і каже:

- Ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?

Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є сили:

- ТА ТЫ КУРВО ВЛЯГНЕШСЯ ВЖЕ НИСЬ ЧИ НЄТ???!!!

 
Форум » Всякое-якое » Просто трёп » Анекдоты (барахла не надо)
Страница 2 из 11«12341011»
Поиск:

Copyright MyCorp © 2016
Рейтинг@Mail.ru