Анекдоты
|
|
joff | Дата: Пятница, 17.12.2010, 19:29 | Сообщение # 21 |
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 5440
Статус: Offline
| Quote (СОННИ) Лежат жена с любовником в постели. Звонок в дверь. Жена:муж пришел...!!! Любовник:слава Богу.... Похожее: Муж вернулся из командировки. Возлюбил жену и спят. Ночью звонок в дверь. Жена заполошно: МУЖ ПРИЕХАЛ!!! Муж за шмотки и в окно...
|
|
| |
СОННИ | Дата: Пятница, 17.12.2010, 19:33 | Сообщение # 22 |
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 13
Статус: Offline
| А мы вчера бабушке дрова накололи! - Что тимуровцы? -Не-а, татуировщики.
|
|
| |
Izya_Kacman | Дата: Пятница, 17.12.2010, 19:40 | Сообщение # 23 |
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 511
Статус: Offline
| Мойша имел самое заветное желание - выиграть в лотерею, всех так затрахал своей мечтой, шо все ближние к раввину, мол замолви словечко перед всевышним...... -Равин, та знаю, он и меня затрахал, ладно, замолвлю.... - ну на очередной молитве обращается к господу, мол ну шо тебе стоит, шоб Мойша в лотерею выиграл.... - Отвечает Господь, да я не против, но пусть он сначало хоть билет лотерейный купит!!!
|
|
| |
СОННИ | Дата: Пятница, 17.12.2010, 19:48 | Сообщение # 24 |
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 13
Статус: Offline
| - Я свою любимую ласково называю : рыбка, зайчик, птичка.. - А она что? - А она глаза выпучит, уши навострит и... клювом щелкает!!!
|
|
| |
RadKo | Дата: Пятница, 17.12.2010, 20:21 | Сообщение # 25 |
Почти Равноапостольный Подвижник
Группа: Проверенные
Сообщений: 2324
Статус: Offline
| Quote (joff) Были два друга - Пэтро и Васыль. Пришли немцы. Пэтро стал подпольщиком. Васыль за сало и ковбаску Пэтра выдал. Ведут Петю на расстрел, а Василь уминает ковбаску, салком заедает. Пётр так соколом гневно глянул на предателя Васыля. а тот бровки поднял недоумённо - Пэтю, ты на мэнэ обидывся? Странная интерпретация. А было это так: Немцы отловили деда Мазая, и ну его пытать с пристрастием "где партизаны, говори русская свинья". Дед само-собой молчит. Тогда фашисты приносят одного зайчика, расстреливают - деда кривит но он молчит. Второго, третьего...пятидесятого...Дед не выдержал и рассказал. А дальше всё та же история, только проходит мимо понурившегося деда весь партизанский отряд и каждый плюёт в него "Иуда! Предатель!!" Дед обтерся ушанкой, потянул носом: - Дааа. И зайчиков не всех спас, и с пацанами как-то не совсем хорошо получилось....
|
|
| |
joff | Дата: Пятница, 17.12.2010, 20:25 | Сообщение # 26 |
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 5440
Статус: Offline
| RadKo, Я тебе про мост там написал. Рад?
|
|
| |
RadKo | Дата: Пятница, 17.12.2010, 20:29 | Сообщение # 27 |
Почти Равноапостольный Подвижник
Группа: Проверенные
Сообщений: 2324
Статус: Offline
| joff, Какой мост?
|
|
| |
Любовь | Дата: Пятница, 17.12.2010, 20:31 | Сообщение # 28 |
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 4380
Статус: Offline
| Персональный анекдот... После просмотра кинофильма «Д’Артаньян и три мушкетёра» учительница спрашивает детей, кому какой персонаж больше всего понравился. Кто-то из детей называет Атоса, кто-то — Партоса или Арамиса. А один мальчик-азербайджанец говорит: «А мнэ панравилься азэрбайджанэц, патриот нашей сталицы». Учительница, разумеется, сразу спрашивает: «Какой ещё азербайджанец? Там же не было азербайджанцев, там все французы». "Кáк нэ било, а тот, что всё врэмя пэль: «Мэрси, Баку!»!
|
|
| |
joff | Дата: Пятница, 17.12.2010, 20:35 | Сообщение # 29 |
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 5440
Статус: Offline
| через речку Днепр
|
|
| |
RadKo | Дата: Пятница, 17.12.2010, 20:38 | Сообщение # 30 |
Почти Равноапостольный Подвижник
Группа: Проверенные
Сообщений: 2324
Статус: Offline
| Quote (joff) через речку Днепр у меня иногда ощущение, что ты разговариваешь исключительно сам с собой.
|
|
| |
joff | Дата: Пятница, 17.12.2010, 20:42 | Сообщение # 31 |
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 5440
Статус: Offline
| Quote (RadKo) у меня иногда ощущение, что ты разговариваешь исключительно сам с собой. http://www.rbc.ua/rus....0172200
|
|
| |
СОННИ | Дата: Пятница, 17.12.2010, 20:51 | Сообщение # 32 |
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 13
Статус: Offline
| - Алло! Это секс по телефону? - Нет. Это секс по барабану. - Это как? - Это дом престарелых.
|
|
| |
Любовь | Дата: Пятница, 17.12.2010, 20:53 | Сообщение # 33 |
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 4380
Статус: Offline
| Quote (RadKo) у меня иногда ощущение, что ты разговариваешь исключительно сам с собой. Quote (RadKo) у меня иногда ощущение, что ты разговариваешь исключительно сам с собой. .......привычка.
|
|
| |
Гуцул | Дата: Пятница, 17.12.2010, 21:01 | Сообщение # 34 |
Лейтенант ирландской армии
Группа: Проверенные
Сообщений: 1036
Статус: Offline
| запросив іван ганю в парк відпочинку(часи ссср).гуляють чинно,а тут лоток з морозивом.іван скороховоркою: -ганю морозива хош не хош?пішли далі. далі лоток з пирожками. -ганю пиріжків хош не хош?пішли далі. далі їм по дорозі автомат з газіровкою по 1 коп.іван повільно: -ганю водички хош? ганя скороговоркою з квадратними вочима: -ХОООООЧУ!ХООООЧУ! -чоооогоооо кричиш?ГРОООООШІ ЄЄЄЄЄ!
Спор на форуме - как олимпиада среди умственно отсталых. Даже если выиграл - все равно идиот.
|
|
| |
СОННИ | Дата: Пятница, 17.12.2010, 22:09 | Сообщение # 35 |
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 13
Статус: Offline
| Подъезжает шикарное авто с президентскими номерами к магазину Стройматериалы. Водитель спрашивает продавца -У вас есть крестики для укладки плитки? -Да, сколько вам надо? -Давайте все! -Зачем вам столько? -У хозяина умерли все пчелы. Велел похоронить с почестями!
|
|
| |
Гуцул | Дата: Суббота, 18.12.2010, 09:26 | Сообщение # 36 |
Лейтенант ирландской армии
Группа: Проверенные
Сообщений: 1036
Статус: Offline
| Quote (Любовь) Персональный анекдот... После просмотра кинофильма «Д’Артаньян и три мушкетёра» учительница спрашивает детей, кому какой персонаж больше всего понравился. Кто-то из детей называет Атоса, кто-то — Партоса или Арамиса. А один мальчик-азербайджанец говорит: «А мнэ панравилься азэрбайджанэц, патриот нашей сталицы». Учительница, разумеется, сразу спрашивает: «Какой ещё азербайджанец? Там же не было азербайджанцев, там все французы». "Кáк нэ било, а тот, что всё врэмя пэль: «Мэрси, Баку!»! пішов грузін на на балет в маскві.коли вернувся додому всі розпитували шо він доброго бачив. -выдэл балэт. -чито эта гоги? -ээээээ,такой голый дэвушка и такой голый лох балэрин.он ево туда суда крутит,падымает,а вэс люды в зале крычат "эбись".Добавлено (18.12.2010, 09:21) --------------------------------------------- драпанули два гуцула від москалів аж в пустиню.сидять на бархані і тут караван з верблюдів появився. -йей ,петре диви шо маскалі з конєм зробили. Добавлено (18.12.2010, 09:26) --------------------------------------------- приїхав чукча в москву у 70-х,ну і треба було на таксі поїхати.приїхали і таксіст каже: -три двадцать пьять -э,чукча знает хитрый московский таксист.держи,раз 25,два 25,три 25.
Спор на форуме - как олимпиада среди умственно отсталых. Даже если выиграл - все равно идиот.
|
|
| |
Любовь | Дата: Суббота, 18.12.2010, 09:47 | Сообщение # 37 |
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 4380
Статус: Offline
| Гуцул розглядає в магазині розкладені на прилавку простенькі кулькові ручки. – Я би’м хотів вибрати сю для свойої жони, – каже він продавцеві. – Я так розумію – маленький сюрприз? – Ну, мош і так сказати. Бо она хотіла песцову шубу.
|
|
| |
Любовь | Дата: Суббота, 18.12.2010, 09:48 | Сообщение # 38 |
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 4380
Статус: Offline
| Два куми копають на городі велику яму. Підбігає маленький син одного з них: - Тату, тату, а то ви яму для москаля копаєте? Кум, загордившись, - другому: - Ач, таке мале, а вже газда!
|
|
| |
Любовь | Дата: Суббота, 18.12.2010, 09:50 | Сообщение # 39 |
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 4380
Статус: Offline
| Іде турист полониною, стрічає гуцула, котрий пасе овець. - Добрий динь, вуйку. -Добрий, сыне, - каже неспішно гуцул. -А кажіть лиш ми, вуйку, кілько то у Вас вуць? -Чорных ци білых, сыне? -Білых. - 50. - А чорных? - Тоже 50. - Ага, но добре. А кілько вовни дає єнна вівця? - Чорна ци біла, сине? - після поважних роздумів перепитує гуцул. - Біла. - 10 кіл за гуд, сыне. - А чорна? - Тоже 10 кіл за гуд. - Вуйку, а чом то вы так розрізняєте чорных і білых вуць? - Бо білі - то мої. - А чорні? Гуцул довго і зі смаком розпалює люльку, потім довго і смачно затягується і відповідає: -Тоже мої.
|
|
| |
Любовь | Дата: Суббота, 18.12.2010, 09:52 | Сообщение # 40 |
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 4380
Статус: Offline
| Закарпатський гумор - Закарпатські анекдоти Їде гуцул на машині, на повній швидкості. Дивиться - Даїшник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зоб’ю. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку горілки, каже: - Похороніт, вуйку, бо оно самоє на дорогу скочило, я не виноватий. - Та чом же не похоронити, сине, похороню. Так і домовились. Їде далі гуцул. Ще одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже: - Слава Йсу. Дід обертається: - Слава навіки! - А шо, діду, закопалисьте того? - Тадь закопав... - Та як закопали, кідь оно туй лежит? - Йой, синку, забувим майже. Старий я. Зараз закоплю. Гуцул подякував і пішов. В ДАІ б’ють тривогу: - шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть! І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно, тільки на цвинтарі лампа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає. Приходить на цвинтар, дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі. Підходить до гробаря і каже: - Ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє? Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є сили: - ТА ТЫ КУРВО ВЛЯГНЕШСЯ ВЖЕ НИСЬ ЧИ НЄТ???!!!
|
|
| |